善待他人，善待自己

农历新年又到了~~
我也回来了~~
和家人团圆~~
一起吃饭~一起谈天~~一起喝茶~~。。。
家人始终是我精神上最大的支柱啊。。

和以往新年不一样的是。。
今年新年没有去旅行。。
反而到很多亲戚的家里坐坐。。
大家聊聊天玩玩牌~~
有些是一年才见一次面的亲戚呢。。
于是我突然有了一个想法。。
用一张纸画出这个大家庭的架构图。。
近亲、远亲。。
。。。
。。。
。。。
咦~~
原来每个人都有联系的。。


在新的一年里。。
我学会了善待他人。。
也学会了善待自己。。
每个生命是需要被尊重的。。
所以啊~~我不会再强迫别人。。。
当然也包括不强逼自己做一些“不想做”的事。。。
从而使自己、他人更愉快一些。。。
其实，我还蛮喜欢别人叫我小孩子的。。
哈哈哈。。。

未来

不懂什么时候开始~~
我对未来越来越没有信心~~
可能以前上小学上中学时~~
没想那么多的关系吧~~

以前的未来~~
定数大于未知数~~
定数比较容易掌握~~
就好像~~小学时~~毕业后就上中学大学~~那种~~
现在的未来~~
不再是以前所谓的未来了。。。
因为未知数太多了~~
会发生什么~~真的很难揣测D~~
就像计划永远赶不上变化一样~~

但又有另个说法~~
再怎样变化都好~~还是逃不出阴阳的~~
只要抓住根本的东西~~
就不怕什么变化了~~
讲是这么讲~~
酱容易做到咩~~
又不是什么圣人啦~~

唉~~
情绪很烦~~
又到了这个时候~~
谁能了解我的感受啊！
为什么就是舍不得~~
到底放不下什么啊~~
死性不敢~~！！

未来啊~~未来~~
等我有一天看透你
一切就会好的~~
不过现在。。。
我真的很怕看到你啊~~

心事

暑假回来家乡~~
是真的很开心的~~
加上这里天气也很好~~
（比起那里没有那么热~~）
在家里感觉很舒服~~

最近都一直和朋友们出去~~
学院的朋友~~
中学的朋友~~
合唱团的朋友~~
...
...

给我的感觉是~~
大家都有自己的理想和目标~~
有些朋友就因此变得陌生~~
然后我觉得自己很在意这个问题~~
就去看书~~问别人的看法~~
心事就突然之间变得很多了~~

压抑了很久~~
没告诉别人~~
本来就是很隐私的东西~~
但很想透露一些~~
不然闷在胸口~~
很不舒服~~

主要都是和朋友有关的~~
有人告诉我说朋友是会变的~~
以前我一直不相信~~
总是天真地以为有永恒的友谊~~
或许现在这一刻我会相信~~


为什么~~会这样~~我想了又想~~
问题的根本~~反思又反思~~~
但我不想怪任何人~~
以“自己做到不够好”的思维去想~~
尝试挽回以前那种关系~~
但有时我真的很绝望~~~
面对一些合不来的朋友~~
想法和理念~~好像完全不同的~~
没有共同的话题~~
难沟通~~

于是我喜欢上了~~yoga的新歌~~想自由~~
里面的字句很符合我现在的情况~~

然后我又想了很多~~
难道是家境贫富的关系？？
不喜欢打扮的外表~~？？
还是只是因为我的低调？？
还是在别人眼中朋友的定义？？
或者是因为自己不喜欢看戏~~逛街~~买衣服？？
又或者是不喜欢用FB那种宣传平台来发泄情绪的习惯??
给人感觉很普通没有什么surprise??
只会读书的四眼仔~~~？？
什么都不懂的小孩子~~？？


唉~~
有时候~~在朋友之中~~
会感觉有一股自卑感~~
因为认识的朋友们都蛮有钱的~~
要什么有什么~~~
是很羡慕他们的~~
但也许因为这点~~
就会让我感觉跟他们不一样~~
思想方面不一样~~
行为方面也是~~
理想也是~~

大家都对钱很爱很爱~~
很想要更多更多~~
我呢？
感觉上又不是爱也不是恨~~
就够用就行了~~
听到他们说~~以后要赚钱买什么什么的~~
我真的不懂要说什么了~~

。。。
。。。
。。。

人和人的沟通~~有时候没有用~~

小聚会

合唱团的朋友~~
很久没有见到他们了~~~
很多都是几乎是1年没见过面的朋友~~
心情是蛮喜悦和开心的~~
（俊文~~不要怪我没义气~~没和你一起庆祝生日~~）

从外表看~~
有的变得很帅很美~~
有的没有变到和以前一样~~
但我相信~~大家都应该长大了不少吧~~

主要的目的还是去help看choir concert~~
毕竟有朋友上台表演~~当然要捧场支持支持~~
个人感觉表演得很好~~~只是一小段冷场了一下~~
希望下次还有机会可以当观众~~

看完表演后~~他们打算去jln Ipoh吃肉骨茶~~
坐在阿邰的车~~感觉着那种速度~~~
其他人也驾得很快~~(很想劝他们要慢点要小心点但没说出口。。）
有点怕怕~~没有坐过那么快的车~~

13个人聚在一起很难得了~~
虽然没和他们说些什么~~~
但听着他们说说笑笑的~~
很有以前在合唱团的感觉~~

虽然世界都在变~~
每个人都在变~~
合唱团也在发生了很多事~~
能有这种以前的感觉~~
感觉很欣慰了~~
哈哈哈~~

难忘的小聚会~~
没有选择错~~
哈哈哈~~
希望大家友情永固~~
合唱团万岁~！！

经历

人随着年龄的增长~~
慢慢地人生经历也越来越多~
很多事情~~逐渐地被看开了~~
或许说是不断有了新的理解比较合适~~
心里有了少许的感触~~

也因为这样~~
感觉。。。
离现实越来越近~~
梦想就越来越远~~

远得像永远不可触及的星星一样~~
失望、绝望也因此而产生~~

有时我会问自己。。。
这就是所谓的未来吗？
现实有那么残酷的吗？

抬头望着星空。。。
想起诸葛亮的那句话。。。
“观星夜天象，以知天下大事。”
如果我能有他一半那种智慧就好了~~~

活了20年多~
觉得人生真的很奇妙~~
很多事情要自己去体会才会发现
才会明白才会醒悟~~
所以我相信了一句话~~
“要多到外面闯”
这是有道理的~~~嗯~~

最后我得出了一些结论~~
为了实现那些一直以来认为会被实现的梦想~~
为了给新一代做好榜样~~
为了以后的生活~~~
。。。
。。。
我要比现在更努力~~
不管有多少困难和阻碍~
不抱着成不成功的心态~
不在乎结果是好是坏~~
只求将来不要感到遗憾和后悔~~

所以一定要全力以赴才行。。。

成长

终于~~~
下雨了~~~
这里的天气~~~
下雨是很难得很少见的~~~

结果就下了一整天~~
心情变得平静多了~~

最近都很多功课（论文，presentation~~)
忙到~~~
过后又有羽球比赛~~
还有一大堆的书等着我看~~
朋友们的心事
唉~~
真的觉得有点麻烦~~
好想找个人陪我下下棋~~
喝喝茶~~
听着中国风的琴声~~
吹吹凉风~~
那种才是精神上的享受吧~

在这里的生活~~
是过得很好的~~
很喜欢现在这样~~
很多事情看开的同时。。。
自己也被别人认同。。。

不敢说自己已经很成熟了
不敢辜负前辈们的期待
不敢停下脚步徘徊
不敢轻易地满足
不敢轻视对手
不敢不努力
不敢骄傲

只有不断地努力~~
只有不断地坚持~~
并坚信
“失败乃成功之母”&
“成功乃失败之母”
。。。
。。。
。。。
才能到更高的水平~~
（必须天天提醒自己）

挑战极限！！

女人

于是我有了新的理解。。。
在最近频频接触女人后。。。
发现了很多很多原来我不知道的事。。。

包括女人的想法。。。
女人的思维。。。
女人的性格。。。
等等等。。。

女人的气。。。
真的很不一样。。。

不像男人那样。。。
直接。。。外向的。。。
女性比较男性而言。。。
较温柔。。。较内向的。。。
她们想的真的不少。。。
忧虑。。。怀疑。。。猜忌。。。
多于男的。。。（在一般情况下）

虽然有时候我觉得女人会很烦。。。
但有时候我又觉得女人不烦。。。
女人给我的感觉是两面性的。。。
喜欢又不喜欢。。。（类似这样）
所以会存在着一种矛盾。。。

真的有时候不知道她们在想些什么。。。
她们很喜欢跟别人谈心事。。。
喜欢找自己认为可靠的对象来倾诉。。。
但又不想让其他人知道。。。

她们天天都有说不完的话。。。
压抑不说就容易肝气郁结。。。
她们以肝为先天之本。。。以血为用。。。
所以常常会比较容易情绪化。。。
月经期容易生气等等的。。。

女人真的很不同。。。
少了女人。。。男的会觉得很无聊。。。
女人需要男人。。。
男人也需要女人。。。
这是不可变的真理~~~

在意

其实在意的事有很多啊...
不可能一一提出来的...
以前都不想理的。。。
现在。。。各种诱因让它浮现。。。
掉进了大脑记忆和意识部分。。。
重复又重复。。。
反思又反思。。。
印象深刻。。。

别人的眼光或批评？？
家庭背景？？
穿着打扮？？
行为语言？？
。
。
。

或对或错？？
是好是坏？？
重要不重要？？

是对也是错
是好也是坏
是重要也是不重要

从书上得知。。。
人的大脑会在20岁后开始退化。。。
我不信！！
不是每个人都一样那个时候的啦~~

我看我需要用时间去搞懂它。。。

我是笨笨的人
不懂那些复杂的东西
但至少能明白简单的一些道理。。。
呵呵呵。。。（自我感觉良好xp）

人生啊。。。
我要的是知识和道理。。。
原来这些也很重要。。。
因为知识道理能改变人的一生。。。
可是酱我又会开始在意了~~
矛盾~~

算了吧~~
不想想多多~~~
想太多不三不四的。。。
大脑会很早退化的~~

还是
那四个字最好了~~~

中国之旅。。。

好久没打Blog了...
没想到酱快又新的一年了...
外面世界好大好精彩...
回到自己的家乡...
跟亲人朋友聚一聚...
总的一句...
还是马来西亚好!!

一个月的寒假...
从回来到现在...
一整天呆在家里才有3次...
不想再出去了...
拒绝所有的聚会...
想好好休息啊~~~

再过几天就回中国了...
再次踏上中医之旅...
继续准备下一个学期的学习...
没有后悔到国外念书...
因为身在外地...
使想法观念等都改变了...
所以我会鼓励别人有机会的话...
出国去求学...

人生啊~~~
未来啊~~~
怎样啊~~~


不要问别人。。。
不要问算命佬。。。
不要问老天爷。。。

他们不可能给你答案的。。。
完全是由你自己去创造的...
谁不想知道自己的未来啊...
到老的时候自然就明白了...

现在能做的...
也只有抱着期待和努力一起前去探索了 。。。
哈哈哈=p

新生活

嗯~~
来到了一个不同的世界呢...
怎么说呢~~
不可能完全地喜欢...
也不可能完全地接受...

但这一次..
.
我选择爬上高处...
朝向远方遥望去...

嗯~~
东方就是在我前方...
一个充满生机和温暖的方位...
不再需要什么指南针或望远镜了...

原来...
随着时间的过去...
你会慢慢一点点地觉悟...
哪些重要哪些不重要...
哪些要坚持哪些要放弃...

人应该要越来越坚强...
勇敢地面对未来...
因为人生就这么的一次...
不能有第二次...

命运是可以改变的 ...
人生的价值就在于造命...
靠自己的意志去创造...
所谓的“理想的生活.”...

离别...

今年的最后一篇??
真的要走了...
早上起来...
天气阴沉沉地...
让人有点感伤...

最后一天...
躺在自己的床...
那温暖的抱枕...
以后要去哪里找呢...

有点舍不得...
有点怕怕...
有点压力...
有点紧张...
很乱...
全部campur在一起...

舍不得又能怎样...
无可奈何...
一个人...
真的有酱好吗??

so maybe its true...
i cant live without u...
n maybe ...
two is better than one...

离开后...
会有什么改变??
这很难说...

那一天知道你要走...
我们一句话也没有说...

朋友一生一起走...
那些日子不再有...
一句话...一辈子...
一生情...一杯酒...

我没有说慌...我何必说谎...
爱一个人...
没爱到难到就会怎么样...

不要爱我...
我害怕失去你而心碎...

可惜不是你...
陪我到最后...

没那么简单...
就能找到聊得来的伴...
相爱没有那么容易...
每个人有他的脾气...

挥挥手只是假动作...掩饰我...
深爱过的线索...
不该无理剥夺...
该你的幸福结果...

如果我们现在在一起是怎样...
我们是不是还是深爱着对方...
像开始时那样...

或许你是对的...
该离开的人是我...
在爱与不爱之中...
总是叫人迷惑...

走...
如果你真的想要走...
消失在我过的生活...
我没有...快乐的理由...

我就这样告别山下的家...
我实在不愿轻易让眼泪流下...
我以为我并不差...不会害怕...
我就这样自己照顾自己长大...

有谁流过眼泪..请说...
有谁没有哭过..请说...

哭过就好了...
伤都会好的...
这样相信所以深呼吸着割舍...

思念是一种病~~~
思念是一种病~~~一种病~~~

在你离开之后的天空...
我像风筝寻一个梦..
雨后的天空...
是否有放晴后的面容...

我在你看不到的天空...
看这灿烂的烟火...
这城市孤单的人只有我...

外面的世界很精彩...
外面的世界很无奈...

还有什么舍不得...
也只能哼情歌...

给我答应我们会再见...
让我们天涯海角始终不变...
承诺放在心里面...
保重各位...
要加油噢噢!! >.<

倒数中

100...60...30...15...
到现在...6了...
哈哈...

还好不是6秒...
是6天...

好快噢...
最后六天...
在大马了...

一份期待
一份不舍
心情有点乱
以后要靠自己了
会因此而长大吗?

还是以前的那个...
小孩吗??
真想多呆在这里久一些...
呜呜呜....

到中国就上不到blogspot了...
有点sad...
FB也是...
只能msn...skype了...

大家...
保重了...
记得保持联络...

命运

或许是命运吧~~~
有时我真的会这样想....
当想不通的时候...

也许...
是因为我相信命和运的存在...
所以它才会存在...

所以才想学命理的...

原来所有的道理...
都不存在绝对性...
不可能完全地正确...
反而是相对的...
有对也一定有错...

默默地~~~

只剩一个月了...
从去年等到现在...
时机要到了...
我也要走了...

照理说
舍不得的感觉
应该会越来越强烈
可是
却是相反的
已经不再是那种感觉了...

其实我想默默地
静静地离开
不用帮我搞farewell的
那些对我并不需要

只有一个月的时间
我要好好利用它
做我想要做的东西
不然以后没机会了

不能拥有的
是时候say bye bye了
接下来...
命运就开始转变了~~~
来吧~~~我不怕的~~
接受挑战!!!
哈哈哈~~~

好啦~~~

我其实也不想酱低落的
可是我很容易因为一点小事而...
真的是顶不顺自己酱的性格...

我是个易怒易喜易思易悲和易恐的人
请原谅我这种幼稚的行为
毕竟我承认自己还长不大

哎~~~
二十岁人了...
整个小孩子样酱!!

>.<
你要我怎样!?

我不喜欢生气~~
但蛮喜欢悲伤的...

我在想...
我适合当医生吗?
可是我酱情绪化...
可以帮到病人什么?

我不想放弃...
因为我没有放弃过...
这就是对我的考验...
必须克服它才行...

Emo...

我要去中国...
我想去中国...
越快越好...
plzzzzz

不喜欢这里
(不代表讨厌)
想快点离开
(不代表很想)

无意间发现
让我心情低落的事

原来友谊好比一颗星是骗人的...
骗人就是骗人!!!
不要再讲多多肺话~~

已经过了酱久...
过了就算了啦...
小气鬼!!!
小不点!!!
不明白你为什么每次都酱!!
去死啦你!!

懦弱

人的懦弱在于??
这个问题想了很久...

是自找烦恼吗?
没有安全感??
懒惰??
贪念??
跟本性有关??

也许吧~~~
这个世界原来是酱复杂...
当我看到这点的时候...
我也会被复杂化吗?

我想要简简单单的生活...
我不要想多多...
我不想被别人影响
自己顾好自己
不干预别人的生活
平平安安就行

这算是一种逃避吗?
又想多多了...
长大真的要想多多??
想多多就等于是长大了??

自己觉得自己已经想很多了...
可是发现别人想的比我还多...
很奇怪eh...
什么社会来的...??
很恐怖~~~~
变态的~~~~
>.<

家

我喜欢我的家
虽然它是这么的小
但这小小的天地
至少能让我感到温暖
已经很足够了

感谢爸爸妈妈
给了一个温馨的家

我喜欢我的家
喜欢朋友来我家
而不介意它的小
反而能跟我一样
感受到那份温暖
^.^

对不起

你很像我一个朋友
中学的好朋友~~Vialli
不懂为什么...
就是有那种感觉
虽然不是同一个人啦

我跟他说了
应该早点说才对
总觉得对他不公平
唉~~
我能怎样??
看起来是很自然...
只是不想表现出舍不得...
不要逼我表现那种东西
可以吗?

他的表情
很舍不得
让我很痛心
...
...
很自责...

五四

今天我回到学校了
中华独中
合唱团
很就没有回去了

感觉很怀念...
过去的点点滴滴...

同时也感到很陌生
个个新的脸孔
构成的磁场
新的环境
新的空间
感觉都不如以前了

不知道他们新团员
对我们校友有着怎样的看法?

果然...
所有事情都会随着时间改变的..
没有东西能永垂不朽的...
我想念的是原来是过去...
但是不是就说
我不喜欢现在的合唱团呢?
不是的...
我想当合唱团的一份子
我想在那里找回以前的感觉
以前的回忆...
我...
到底为了什么?
自己也不懂怎样回答...@@

今天是新一的生日
工藤新一, 生日快乐!!